一、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

二、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那同事狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

三、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下那几个屁回来吹灯该多好！

五、电梯里小姐想放屁，实在憋不住，就佯作大声咳嗽，趁机连续放了几个屁。边儿上的老太太说：声音倒是盖过去了，可味儿怎么办？

六、空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

七、人生四大悲：撒尿滋一鞋，拉屎抠破纸，喝汤撒一裆，放屁崩出屎。

八、曹操新婚初夜正要行事,忽新娘放一屁，遂停止动作良久。妻问: 大丈夫提枪上马,为何挺而不刺? 曹操:后有炮响,恐有伏兵。

九、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了，可是出来的却只是一个屁！

十、秀才到丈人家，见丈母娘放了个屁，为了显示才华，吟诗道：丈母放个屁，丈人骑马到戈壁，骑来又骑去，肛门犹未闭。

十一、一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”

十二、放屁：为了自己的健康而污染空气；
十三、＜耳朵不好＞ 
　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 
　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” 
　　“放屁？” 
　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” 
　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。” 

十四、＜没听清＞ 
　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 
　　女：你听过布谷鸟叫吗？ 
　　男：没听过。 
　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 
　女：听清了吗？ 
　　男：放屁声太大，没听清。 

十五、＜嘣嘣嘣－嘣＞ 
　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听 

十六、＜飞机燃料＞ 
　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 
　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼

　　“我也是，不过……”“不过什么？” 
　　“你起来后放过屁吗？” 
　　“没有。” 
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”